Casada com um Mafioso

Tempo depois...

Meus lábios estão trêmulos, meu coração está batendo forte, a qualquer momento vou me perder na inconsciência, o medo está me comendo por dentro e é isso que está me puxando para baixo, um medo sufocante e esmagador que está apertando todos os meus sentidos a ponto de me fazer sucumbir e perder essa guerra.

Já passei por isso antes, mas não acho que terei o mesmo destino. Esses homens odeiam Konstantinov, e eu sou a esposa e mãe de seu filho. Isso é sério, temo estar perdida, presa nas garras da máfia italiana.

Espero que eles tenham piedade de mim, mas duvido, Aleksander tirou a vida da filha de Elmo Ferreti, então ele vai vingar sua morte com olho por olho.

Eu soluço, tenho tanto para viver, não consigo parar de pensar no meu filho. Quero estar ao seu lado, a ideia de não poder vê-lo novamente me devora, longe dele me sinto incompleta, os dois, porque embora tudo isso esteja acontecendo comigo por causa de Aleksander, sinto falta dele.

Não consigo ver nada, meus olhos estão cobertos por uma venda grossa que deu lugar à escuridão absoluta. A mordaça em minha boca me tortura, sem mencionar o aperto das amarras em meus pulsos e tornozelos.

Choro com mais força, gemo, mesmo que tudo o que eu faça seja um esforço estúpido, em vão, isso é um sequestro e nada vai mudar isso. Não tenho nem a chance de ser salvo, para eles eu também sou inimigo deles. Porra, eu vou pagar pela morte daquela jovem, só por ser a esposa de Konstantinov. Sempre soube que meu relacionamento com ele me torna o oponente de todos. O pior de tudo é que não vou sair ilesa. Não desta vez.

Suspiro profundamente, conto, faço uma contagem regressiva que mexe com meu coração, em algum momento esse homem chegará e quem sabe quais intenções sombrias ele tem para mim.

Embora eu não consiga ver nada, ouço o passo cauteloso, mas consigo ouvi-lo perfeitamente. Cada passo o aproxima mais de mim, até que termina, então acho que ele parou. E sim, um forte perfume masculino penetra em meu túnel nasal, assim como o cheiro de grandeza e perigo que um cara assim exala.

-Luna Miller, você sabe por que está aqui?

A pergunta me leva de volta ao passado, uma repetição de um capítulo antigo que está tão nítido em minha cabeça que me causa apreensão. Aleksander me perguntou uma vez.

-Você sabe por que está aqui? - ele perguntou, apertando seu punho em meu queixo.

Lembro-me de uma forma fugaz. Naquela época, eu estava cheio de incertezas e dúvidas. Tantas suposições nas quais eu me movia, embora os mesmos motivos não existam.

Sua risada estridente, cheia de zombaria e malícia, me traz de volta à realidade, além de fazer meus cabelos se arrepiarem da cabeça aos pés.

Então, abruptamente, o ser impiedoso arranca a venda de meus olhos. As paredes estão cheias de mofo, a pintura está caindo, no andar de cima uma lâmpada antiga está pendurada e luta para não se apagar completamente.

Mais uma vez, sinto medo ao encontrar aqueles olhos negros tão cheios de ódio.

Ele cospe entre os dentes, depois agarra um punhado do meu cabelo e me força a olhá-lo diretamente nos olhos, para que eu não possa desviar o olhar, o que quero muito fazer. Responda-me!

Eu choro, já lidei com a mesma bestialidade antes, mas as coisas são diferentes. Também não consigo responder à sua pergunta, pois o pano em minha boca me impede de fazê-lo; ele simplesmente percebe e o arranca de mim.

-Fale, agora!

-Suponho que estou aqui pelo Aleksander, não vou negar, mas peço que tenha piedade de mim, sou inocente.

-Inocente? Não me importa se você é inocente ou não, seu marido matou minha filha, fugiu, voltou como se não fosse nada e continuou mandando em tudo. Você achou que não seria hora de acertar as contas? -ele grita com malícia.

Eu não tive nada a ver com isso, esse crime foi do Aleksander, não meu", arrisco-me a dizer.

-Você ou ele, é tudo a mesma coisa, Luna", diz ele, suspirando como um animal furioso. Ele se inclina para mais perto de mim, a proximidade é perturbadora, sinto o cheiro de sua sede de vingança. Acho que você já é adulta o suficiente para entender.

-Eu não quero morrer, estou lhe implorando, Elmo....

Não sou tão mau assim, tenho algo preparado para você, Miller, ou prefere que eu a chame de Sra. Konstantinov, diga-me! -ele exige, puxando meu cabelo, o movimento é tão forte que me faz chorar.

-O que você quer dizer com isso? -pergunto, assustada, com a mais forte sensação de que vou acabar da pior maneira possível.

-Você vai descobrir logo, agora você vai ficar aqui, eu ainda tenho negócios para resolver.

-Espere! Não me deixe assim, eu não vou tentar nada, eu prometo", eu imploro.

-Não sou Aleksander, Luna, não espere que eu seja nem um pouco gentil com você, se foi assim com Konstantinov, tire da cabeça que farei o mesmo por você, entendeu?

Não tenho escolha a não ser acenar com a cabeça. A porta se fecha rudemente. Estou física e emocionalmente preso, meu corpo inteiro está doendo. Passar a noite assim será um inferno, mas não se compara ao abismo que está à minha frente.

O pânico invade meu sistema, ele se infiltrou em cada poro da minha pele. Novamente tudo é indecifrável, não tenho ideia do que o amanhã trará. O que o futuro reserva para mim novamente se torna indefinível.

Estou com muito medo, a verdade é diferente, é pior do que a primeira vez em que Aleksander me sequestrou.

Procuro a melhor posição para dormir, sobre a colcha fina.

Não havia nada que eu pudesse fazer para me salvar, eu simplesmente não tinha a capacidade de alcançar a salvação, isso não estava em meu destino. Simplesmente me rendi ao grito agonizante que envolve minha garganta e me faz gemer de dor. É isso, tremo em uma colcha velha e ainda tento imaginar que tudo isso vai passar, que não é aqui que estou tremendo, mas em casa ao lado de Matt, ou na minha cama, mas a verdade está lá e cai vorazmente quando abro os olhos. Meu órgão vital enfraquece e então não lateja mais, não há batimentos cardíacos e o pulso se afasta de mim. Meus lábios suplicam baixinho, quando ninguém me ouve. Quero que alguém me tire de lá, Deus! Não consigo mais suportar isso. Tento me mover e não consigo, o esforço é surpreendente, tudo o que faço para mover um único músculo, mas a intensidade do choro aumenta, é maior e me desgasta. Não consigo encontrá-lo assim; parece que me injetaram algo, não sei ao certo, mas é o mais provável. Estou mais fraco do que nunca, não é a falta de comida, os pés mal chegaram aqui, consigo até me lembrar do último prato de comida. Portanto, qualquer substância que esses doentes tenham colocado em meu corpo é mais crível. Talvez eu esteja drogado, e esse efeito narcótico me faz sentir assim. Não consigo mais fazer nada, fico dividido em dois por estar assim, mudo e desfocado, apesar do que estou sofrendo, mesmo em tal estado, eu vou, sim, lentamente.

Tento dormir, a princípio é impossível, mas consigo encontrar a inconsciência mesmo no momento mais desesperador.

Quando acordo, todos os meus músculos doem, minhas costas parecem estar rangendo, cada parte de mim está dilacerada. Só quero sair daqui, mas ainda sou um prisioneiro. A dor se espalha cruelmente enquanto tento esticar meus membros o máximo que posso. Esforço-me para me mover sobre a colcha. Nunca pensei em estar em uma situação semelhante, medo, sinto tanto pavor de estar preso, em um momento em que me sinto sufocando e absorvendo o terror.

Alguém me explique como a paz pode ser encontrada dessa maneira, a paz que eu busco a todo custo, não importa o quanto eu tente, é simplesmente impossível de alcançar, por todos os meios eu tento encontrá-la e isso desfaz uma camada fibrosa de pavor, tudo é terrível, as perspectivas não parecem boas, mas no fundo de minha alma dolorida, eu quero acreditar que há um meio de salvação.

Você não deseja isso a ninguém, realmente não deseja, porque isso parece estar agarrando seu pescoço e apertando com muita força, a ponto de transformá-lo em gelatina. Você não sabe o que o destino lhe reserva, e tudo é mais misterioso sabendo o mundo em que você está envolvida. Quero dizer, meu marido é um mafioso. Isso não pode piorar, realmente não pode, não poderia ser mais terrível do que isso, você não pode continuar vivendo assim, respirar é um ato difícil de encontrar uma maneira de colocar ar em seus pulmões, uma atividade de outro mundo. Ele perdeu a conta dos minutos, as horas passam lentamente, na minha opinião, eu não sei. Talvez eu esteja errado, mas isso é terrível para mim, para qualquer pessoa em uma situação semelhante à minha. Não sei por que acho que hoje não é o meu dia, não acho que sairei ileso de tudo isso, embora eu queira acreditar que não é assim, que na verdade serei salvo e só tenho que ser muito positivo, ter plena confiança de que toda escuridão tem sua luz, mesmo com a tempestade sempre ao seu pé. Deus! Tudo isso me parece um filme de terror, daqueles que você não gosta de assistir, mas há um ponto em que você gosta, e não parece mais muito assustador, de qualquer forma, isso é pior do que isso, não é um filme de terror. Vai além disso e eu não sei se vou aguentar, acho muito difícil continuar vivo estando tão consciente disso.

Eu choro, choro com todas as minhas forças de uma forma imensurável, daquela forma que quando um ser entende, é pela única razão de tê-lo vivido em sua própria carne, e suas lágrimas não são um líquido cristalino salgado, mas sangue. É assim que eu a vivencio, é assim que a dor terrível é forte e intensa. Ela me divide em dois, finalmente acaba sendo o início de um esfacelamento da minha alma, tudo parece ruim, nada bom. Parece que não vou sair vivo dessa situação. Talvez eu devesse ser mais positivo, sim, mas é fácil dizer isso, agora, não importa quantas vezes eu repita em minha mente, o gosto da derrota reina sobre tudo e me envia para o túnel da tristeza.

Meus soluços se tornam cada vez mais altos, a dor atravessa todas as camadas da minha pele e invade o fundo da minha alma que está perdida, choro e choro sem parar, com uma força que acaba sendo de dois gumes, porque me enfraquece. Derramar lágrimas não torna ninguém forte, mesmo que seja uma maneira de drenar tudo o que você sente e quer expressar de alguma forma.

É difícil parar e dar um suspiro profundo. É que em cada suspiro há dor, eu apenas respiro o desânimo desesperado que assola um ser murcho. Sinto-me como aquela flor de qualidade que deixa de estar dentro de uma casa e fica exposta ao mais rigoroso dos invernos, aquele que resseca sua pele e pode até matá-lo, sim, sou mais uma gota do mar jogada no chão seco que deixa a terra árida. Mesmo que pareça apenas uma metáfora, o gosto, a maneira como você sente tudo isso, parece mais uma realidade do que apenas um exemplo. Isso é muito ruim, patético e, infelizmente, não há nada que eu possa fazer, apenas me ater à espera e a essa ideia que me promete estar seguro novamente. É possível ficar calmo em um lugar longe do resto e viver em paz onde a turbulência não é mais um problema? Fico com raiva porque nada disso está ao meu alcance, porque já perdi a esperança, com Aleksander nunca terei essa estabilidade. Por exemplo, o que aconteceu agora e do que não tenho certeza se conseguirei sair.

Há inúmeras ocasiões que posso citar em que nós dois nos vimos expostos ao perigo, que é culpa dele, de mais ninguém. Tudo o que acontece é culpa dele, mesmo quando ele prometeu nos proteger. Isso não é verdade, sempre há alguém mais astuto, mais forte, mais malvado e cheio de ansiedade ou terror pelo fato de o outro ter mais poder do que você, que buscará uma maneira de se tornar maior, de se vingar ou simplesmente de encontrar uma maneira de atingir onde mais dói. Isso já aconteceu, é exatamente o que eu sempre tive. Na verdade, não é mais parte de um pesadelo, na realidade, o sonho ruim é mais do que nunca. A verdade me queima muito, me sinto mal por pensar que estou amarrada à incerteza, nada me garante estar bem, pelo contrário, o que acontece é que Alek nunca me dará a paz que estou procurando. Meu Deus!

Olho ao redor, mais uma vez, aprisionada e cheia de angústia, não consigo me acalmar, não consigo encontrar a paz. Quanto mais eu a persigo, mais ela escorrega de minhas mãos e me dói pensar que nunca vou sair daqui, o medo que mais me absorve é que, se eu sair daqui, ela não estará viva. Não pode ser, a dor e a tensão dentro de mim chegam de forma poderosa e se instalam para agarrar meu coração e arrancá-lo de seu lugar, depois o jogam no nada e eu me quebro todo de uma vez. Novamente acontece um rompimento que me joga em um lugar inóspito e eu o quero de volta, mas ele não volta para mim como eu quero e eu imploro por ele. Respiro fundo e sinto novamente o vazio, o medo que o aprisiona e o mantém em cativeiro. É um lugar que deixa seus cabelos em pé, além de dar vontade de vomitar.

Tudo gira em torno de mim, procuro uma maneira de enxergar um pouco, mas ainda estou nocauteado pela realidade. Este presente está me prendendo, está fazendo o que quer. Suspiro profundamente, paro, não vou chorar. Sei que não vou ganhar nada com isso. Mas já fiz isso, e volto a cair na mesma coisa, correndo para as lágrimas que fazem minha garganta doer tanto e prendem o grito que não quer escapar, a raiva, a ira que não pode ser contida, mas fica ali entre meus lábios trêmulos. A verdade é que me sinto mal, pensando em muitos desfechos fatídicos, e sei que nada disso ajuda, pelo contrário, piora a situação, tenho os insetos alados já mortos em meu peito, o desejo de lutar acaba tão cedo, não quero continuar nessa situação, e quem diabos quer? Mas não tenho outra escolha.

Ainda estou preso nessas quatro paredes que, a cada segundo, parecem se aproximar mais de mim e tirar o ar que meus pulmões tanto exigem, estão muito apertadas em seu lugar e não me ajudam a respirar. Sei que isso também se deve ao lugar onde estou, pois aqui o oxigênio é quase nulo. Meu Deus! Quero sair daqui, ver a luz e não essa escuridão mortal que está começando a carbonizar meu ser. Isso não poderia ser mais deprimente, na verdade, acho que não há nada mais doloroso do que estar na minha situação.

Não há garantias.

Não há possibilidades.

Tudo é indecifrável.

Penso novamente no meu filho, nos meus pais, em toda a minha família que deve estar preocupada e imaginando o pior. Sinto muito que eles tenham que passar por essa situação novamente, isso me deixa com raiva, furiosa por eles estarem com medo por mim novamente. Meu filho pequeno não merece perder a mãe, nem eu mereço deixar de vê-lo crescer, tudo isso me faz murchar mais, é pior, porque tem um ser que está me esperando. Papai e mamãe devem estar morrendo de medo e pensando que estou morta. Como sinto falta deles, gostaria ardentemente de estar com eles novamente e abraçá-los, é tudo o que peço no momento. Realmente não poderia ser mais bonito do que estar com eles novamente e sentir aquela sensação maravilhosa de estar bem, como sempre. Dói em minha alma saber que apenas esse ato efusivo faz parte do desejo desesperado que tenho em minha cabeça, não acontece, e não sei se algum dia acontecerá. Isso é o que mais me assusta, perder minha vida e nunca mais vê-los. Essas pessoas são más, não têm escrúpulos. Passei pela mesma situação uma vez, mas as coisas tomaram um rumo diferente e agora não acho, para ser sincero, que terei o mesmo destino.

Tudo está tão diferente agora, o resultado também será assim. Meu coração bate repetidamente, bate forte e sinto que vai escapar do meu peito.

A busca me leva ao silêncio amargo, que só dura um pouco por causa da lembrança das lembranças que se acumulam e formam uma torre de dor. Sim, dói pensar nelas dessa forma, como se eu estivesse tentando dizer adeus àqueles belos momentos que compartilhamos, porque, embora Alek seja uma pessoa perigosa, dura e muitas vezes guarde seus sentimentos, ele me mostrou que sente e que pode amar. Ele mostrou seu lado doce e amoroso, agradeço o esforço, o que ele me deu, como a maravilhosa oportunidade de ser mãe, meu filho é meu maior presente. Eu me lembro do seu nascimento, do seu primeiro ano de idade, Matthew é o que me leva a lutar mesmo nos momentos mais horríveis, como este, o problema é que a terribilidade e a intensidade disso estão me vencendo e eu nem sequer estou lutando. Eu deveria me dedicar mais e não desistir tão facilmente, tudo merece um esforço, eu faço isso, juro que sim, mas parece que não foi suficiente, eu deveria me esforçar mais e não me jogar na derrota. Sei que não é tarde demais, mas talvez para mim não haja mais tempo e isso me mata.

Tenho um enorme nó na garganta que nada pode desfazer, e a passagem da saliva causa um desconforto agudo que, quando fica maior e mais apertado, acaba sendo muito enlouquecedor. Tenho em minha mente e em meu coração a alegria de ser capaz de lidar com isso, mas é demais para mim, sempre há aquela contrapartida que me convida a cair, a deixar meus braços caírem. É muita coisa para mim, mais do que eu pensava que poderia suportar, mas quando me distraio no tempo e penso em quando Alek me sequestrou, chego à conclusão de que não é muita coisa, na verdade nem era tanto assim. Eu conhecia a crueldade de Alek naquela época, mas agora encontro a crueldade de outro maligno e tenho a sensação de que será muito pior. A sorte não está do meu lado, não desta vez.

O aremolino que se forma em meu peito me atravessa à medida que os segundos se somam e formam minutos que não demoram a se transformar em horas compostas por uma angústia colossal, aquela que está me machucando profundamente, é também como um punhal que se crava bem na minha jugular, faz da minha vida um calvário sangrento. O inferno não poderia ser pior do que me sentir nas mãos do inimigo e não poder fazer nada a respeito. Porque está fora de meu controle, como sempre esteve, é uma coisa sem solução e, se de repente tiver uma, será um desafio. Todo esse pensamento e pensamento sobre a mesma coisa, além do fato de que não consigo parar o choro fecundo, me deu uma dor de cabeça ardente. Daquelas que você teme que logo vai explodir sua cabeça. Bem, é assim que me sinto, você entende, eu acho. Sinto dores por toda parte e isso vai continuar assim.

Levo as mãos ao rosto, contra aquelas duas palmas que escondem meu rosto desfigurado pelo terrível algiar, e começo a soltar um grito forte e esmagador, que, por sua vez, é acompanhado de gemidos por muitos minutos. Mas esse tempo para mim se transformou em uma eternidade perturbadora.

Realmente mata, queima até o infinito, tento me acalmar, porque é a única maneira de a dor na minha cabeça diminuir e eu poder me sentir aliviado novamente, mas isso não acontece, não importa as tentativas, porque tudo isso se torna inútil diante do monstro que grita na minha cabeça. É assim que me sinto.

Desejo uma pílula, alguma pílula que possa me aliviar. O pior não é isso, mas o que está por vir. Fico quieto em meu lugar quando ouço a chegada de alguém, fico calado, não quero que me vejam acordado, a melhor coisa, em minha cabeça iludida, é fingir que estou dormindo naquela colcha velha e pronto. Se funciona ou não, já estou tentando em minha mente, o que parece ser um desafio impossível de ser vencido. Minha respiração não está plácida, pelo contrário, é como se eu tivesse corrido uma maratona, somado ao fato de que o nervosismo já o disparou pelo ar, e não posso fazer nada para mudar.

Os passos estão se aproximando cada vez mais, mas ainda é só do lado de fora. Desde que estou aqui, já ouvi muitos passos como esse. Mas ninguém entra por essa maldita porta, e não é que eu esteja esperando que alguém o faça, é que a espera me mata e não sei por quanto tempo mais ficarei preso nessas quatro paredes imundas. Qualquer pessoa que esteja passando pela mesma situação que eu teria a mesma opinião que eu tenho também.

Ninguém entra, como de costume, mas os passos mais altos parecem chegar àquela porta e parar em frente à porta de carvalho, semelhante a uma masmorra, o que dá ao meu confinamento um pouco mais de frio em todo o meu ser. A atmosfera é de fato a de uma fita de terror. Mas ninguém entra, pois estou esperando, talvez não seja a minha hora. Peço aos céus que minhas súplicas sejam ouvidas, eu mereço sair vivo, por favor, que eles tenham piedade de mim e me libertem como desejo. É só isso que peço.

Eu só queria poder me recuperar e sentir que isso foi apenas um sonho ruim, um daqueles que por alguns dias não desaparecem da sua mente, mas depois não comandam mais sua vida e você pode seguir em frente sem a necessidade ridícula de ter medo de tudo e de todos, de ter medo de sair por medo de ser preso novamente e levado para um quarto imundo que não serve nem para ratos. Isso é muito feio, e eu não posso fazer nada a respeito. Não vou parar de repetir isso. Respiro fundo e me encolho cada vez mais em meu lugar, como se dessa forma eu pudesse me tornar menor.

É ridículo pensar dessa forma, pois ainda serei visível para aquele bando de animais que só querem causar os danos e o mal mais inimagináveis. Sim, eles só querem e desejam fazer como se fosse um jogo ou uma coisa insignificante, para realizar os planos mais sombrios e abomináveis. Eu não mereço passar por isso, realmente não mereço, mas não tenho escolha a não ser ser assim, amarrado à mesma coisa. Porque Alek também fez isso, não vou parar de dizer isso, ele foi uma pessoa ruim e, embora não seja mais assim comigo, sei que, ao permanecer naquele mundo detestável, ele ainda está fazendo o mal. Não importa se ele fez isso com seus inimigos, ele ainda tira a vida das pessoas sem remorso, o mais terrível é que estou preso nas mãos do inimigo e posso ter o mesmo destino.

O primeiro dia se foi, o primeiro dia se foi, acho que sim, não sei se tudo isso me deixou tão atordoado que não sei como contar e agora posso me encontrar perdido e desorientado, afinal. Seja esse o caso ou não, eu já perdi tudo. Estou com muita sede e fome. Meu sistema exige ser alimentado e não posso lhe dar isso agora, ele exige, ele rosna com seus rugidos ferozes que ecoam no quarto, bem, não se pode chamá-lo assim, é pior do que um chiqueiro. De qualquer forma, eu quero e preciso comer ou sei que posso morrer, então, como antes, desejo que alguém entre, a essa altura me contento com migalhas de pão, pois não estou mais pensando com muita clareza. Isso é muito ruim, estar assim, não consigo me agarrar à ideia toda vez que penso nisso, o que faço constantemente, só porque não consigo tirar da cabeça que vou morrer de qualquer maneira. Todos eles se juntam e, em vez de ficar mais forte, o que claramente não é o caso, fico mais fraco, sim, sou apenas uma massa sem desejo por nada e perco de novo, isso é o quanto sou estúpido e frágil. Então penso que não é à toa e paro de me sentir assim, não sou uma idiota ou uma mulher de pouca força, acontece que essa situação está ficando cada vez pior, até mesmo um homem cederia tão fácil e tão simplesmente ao fato de estar perdido, exatamente como me sinto nesse momento.

Sou cúmplice de uma dor perigosa, que me perfura e me rouba o pouco de coragem que envolve meu sistema, não consigo controlar a necessidade espessa de fugir melhor e encontrar um porto seguro, o que é difícil, considerando que perdi minhas forças. Quero me mover, mas não consigo e, para ser sincero, não faço muita coisa, pois estou muito fraco e idiota. Respiro, mas é como se eu não estivesse vivo, minha respiração é entrecortada e lenta, há calor em mim, na verdade, sinto tanto calor que está queimando meu estômago. Estou precisando urgentemente de um copo de água e de comida.

É nesse momento que penso que a água realmente é vida, e eu a quero, preciso dela para poder continuar neste mundo. Fecho os olhos e saio, mas não da terra, e sim das lembranças que me fazem florescer, apesar de estar em um estado completo de desolação e pisar no solo áspero e seco, onde não importa quantas vezes você tente cavar, ainda assim não encontrará uma fonte de água que lhe traga bem-estar e lhe dê a vitalidade que você tanto deseja para se tornar forte e tornar respirável apenas o oxigênio puro que viaja diretamente para seus pulmões.

Então, isso, sim, é exatamente o que eu desejo ter e poder aproveitar no tempo, esse momento que transforma o tempo em um ritmo rápido e lento, como isso pode ser possível? Difícil de explicar, mas eu entendo dentro de mim, na minha cabeça, e é muito esmagador, é avassalador e nos açoita como um chicote que abre feridas impiedosas na pele e a deixa vermelha até tirar sangue.

Deixando de lado o desespero, que não tem piedade dos fracos, um grupo ao qual pertenço e do qual não me orgulho nem um pouco, eu me agarro à saudade de uma lembrança que inclui Alek e nosso pequeno Matthew, aquela vez no parque.

Estávamos com a família, lembro-me perfeitamente, e ele foi até onde estava o homem do algodão-doce e nos presenteou com uma guloseima. Pode parecer bobagem, mas não era para mim, Alek estava me mostrando que havia mudado e que realmente queria fazer parte da vida de Matthew, eu sorri e aceitei o doce. Será que eu imaginava que seríamos assim? Na verdade, não, eu não mentiria, eu não ganharia nada com isso. Matthew estava encantado com seu primeiro gosto de algodão doce e seus olhinhos estavam brilhando. Eu me perguntava por que ele era rosa e como se parecia com nuvens. Inteligente como sempre, agora a memória se dissipa e eu me encontro na mesma posição, sem eles, sem aquele instante guardado em minha mente. Uma bota que agora está naufragando com o choro que se aproxima e que acaba escorrendo pelo meu rosto.

Matt, meu garotinho, Matt", repito desconsoladamente, só quero vê-lo, estar com ele e dizer o quanto o amo.

Meu coração está batendo forte e acelerado novamente para captar outra lembrança e, como um filme, ela passa diante dos meus olhos.

Mamãe estava lá, em casa, com Matt, para me ajudar com o problema dele, que acabou sendo porque meu filho estava recebendo os primeiros dentes, por isso ele estava chorando tão alto e estava tendo tanta dificuldade para comer, a febre que ele tinha e eu estava preocupada que ele já tinha um motivo e não havia nada com que se preocupar. Mamãe estava lá para me ajudar no que eu precisasse. Como ela costumava fazer.