Perto do abismo

Conteúdo forte

Linguagem inadequada e tópicos inapropriados.

Não encoraja estes comportamentos, nem reflecte uma visão positiva dos mesmos. É apenas uma história fictícia de uma mente fictícia.

No início de cada capítulo é o nome de uma canção que se pode ouvir enquanto lê, se assim o desejar. Esta canção destina-se a dar à história um sentimento para além do que a personagem principal já está a narrar.

Imagine Dragons ●Nothing Left To Say

O Dr. Payne sugeriu que eu colocasse as minhas crises humanas num caderno de apontamentos. Significa contar a minha vida sob o controlo daqueles dois demónios que tive por uma família; reconhecer os meus desvios mentais; expressar a miséria que me perturba a mente em palavras.

De que serve vomitar em letras tudo o que me aconteceu?

Se há uma coisa de que tenho a certeza, é que não se pode consertar uma pessoa que passou quinze anos da sua vida a ver situações que não devia ver, a fazer coisas que não devia fazer, e a agir como alguém que gosta de viver com sadismo.

Sou como a merda de uma garrafa de vidro atirada contra uma parede. Todos fogem, fogem dos estilhaços afiados que voam para cada canto e evitam os pedaços espalhados no chão, porque se magoarão ao mínimo descuido.

Isso é tudo o que há a dizer: sou um pedaço de merda letal e inútil. Não estou orgulhoso disso. Ser letal era uma forma de afastar os meus próprios demónios, como nos filmes de acção em que o herói dorme com qualquer mulher a fim de ter alguma alegria na sua vida. No meu caso, usei os meus colegas de escola para controlar o fardo que me pesava, mas isso é apenas uma parte de um todo miserável.

Aceito que a utilização de outros para atenuar as minhas próprias frustrações não era o método mais saudável, nem era o que eu deveria ter utilizado. A única desculpa que posso dar é que não sabia como lidar com a besta que crescia em mim, para além do facto de me ver a mim próprio como uma causa perdida e assim fui com o fluxo que impulsiona a vida de todas as causas perdidas. Aproveitando-se dos outros, saciando desejos egoístas, maltratando qualquer um que tenha aquela onça de felicidade que me foi negada, esse foi o caminho que segui. Colocá-lo em palavras é pintar uma realidade. Dentro de cada uma destas categorias há mais do que um evento sujo.

À procura de ordem e onde começar a preencher estas páginas brancas, vou escrever o que fiz quando tive um dia de merda. Todos os meus dias foram uma merda, mas como que para me lembrar do que estou a deixar para trás, começarei por expor as estratégias miseráveis que tinha para lidar com o que não podia deixar de corroer o meu bom senso, se tivesse algum na altura.

Alguns dias ocorreu-me que a melhor maneira de acabar com a minha amargura era perseguir qualquer rapaz que fosse lento e desajeitado o suficiente para não poder fugir de um rufia demasiado depressa. Havia vários como este na escola que frequentava, mas sempre tentei ir um de cada vez porque isso facilitaria intimidar e controlar os vermes para que ficassem suficientemente traumatizados para não contar a ninguém sobre isso.

O idiota escolhido naquela ocasião estava rodeado pelos seus amigos, nem sequer reparou em mim, e se reparou, sentiu que estava no meio daquele muro de contenção. No entanto, fui paciente na caça à minha presa. A dada altura, aquele muro de contenção dispersar-se-ia e a minha oportunidade chegaria para saciar a minha fome de maltratar algo enquanto era maltratado.

Para o atormentar um pouco, segui-o para onde quer que os seus pequenos pés o levassem. Quando ele estava na biblioteca, eu estava lá, seguindo-o com os meus olhos; expectante. Se ele entrasse na casa de banho, eu entraria atrás dele. Se aquele idiota estivesse no pátio da escola com os seus amigos, eu segui-lo-ia e sentar-me-ia e olharia para ele, pensando em como quebrar o seu sorriso calmo, confiante e despreocupado.

Onde quer que tenha ido, encontrou-me.

Naquela altura já se dizia como eu era e o que fazia quando saía da escola, só que este estúpido talvez pensasse que como só atacava rapazes solitários ele não podia ser um alvo para mim porque tinha o seu culto de amigos à sua volta.

Deve ter-se apercebido sempre que o segui que a minha paciência era demasiado quando se tratava de destruir a vida de outra pessoa.

O assédio continuou e eu adorei ver o que lhe fez. De sorrir o tempo todo, passou de sorrir o tempo todo a olhar para todo o lado; mesmo quando os seus amigos o rodeavam. O pânico no seu rosto e os seus olhos atentos a qualquer movimento transformaram-no em alguém que era impossível de acalmar, alguém que estava demasiado consciente dos outros e não alguém que já não se podia divertir como dantes. Aquele idiota já não podia viver em paz, eu diria mesmo que os cabelos na parte de trás do seu pescoço se levantaram só de olhar para o lado para verificar que eu não estava atrás dele pronto para o atacar.

Estava a revelar-se eficaz segui-lo para todo o lado. Ele já pressentia que um dia deixaria de brincar ao gato e ao rato com a sua presa, mas infelizmente nem sequer chegou a desfrutar de uma semana de suspeitas. No quarto dia já estava a persegui-lo assim que os seus amigos se despediram dele. No início, dificultei a sua caminhada para casa, sorrindo, apreciando o terror que fez os seus olhos transformarem-se em duas luas cheias. A respiração do idiota podia ser ouvida no meio do silêncio que nos assolava; a inquietação perturbando o seu rosto, e a elevação e queda do seu peito era frenética.

Senti-me poderoso, mestre de mim mesmo e mestre de outra pessoa.

Quando atacava a cara sorridente de alguém, eu estava no controlo, embora o que estava realmente a fazer naquele momento fosse perder o controlo.

O rapaz começou a correr assim que eu dei um passo em frente. Deixei-o escapar, sabia que era mais rápido do que ele, também reconheci que mais cedo ou mais tarde o apanharia e já tinha um sítio para onde o arrastar, para que pudesse libertar o meu fardo negro em paz. Perto da escola havia um edifício abandonado onde alguns tipos saíam para consumir drogas. Utilizei-o para atormentar os meus colegas de turma. Posso ter sido um rufia, mas não fui tolo; se eu queria que eles não revelassem nada do que lhes fiz para os fazer parecer mal, tive de enterrar o terror nas suas cabecinhas. O meu objectivo era tornar rentável aquele momento em que os meus punhos esmagaram a carne e sempre em meu benefício.

Como fiz com todos, apressei o desgraçado até chegarmos ao meu lugar especial. Ele implorou, chorou, queria fazer-me qualquer favor... "qualquer favor". Fiquei realmente surpreendido que um rapaz prestes a ser comido por um monstro tivesse tal raciocínio. Não que eu não tenha nada melhor a dizer sobre o assunto. Também fiz, sexualmente falando, coisas estranhas e foi tudo a mesma coisa para mim na altura.

Tendo em conta que isto contém as minhas misérias, suponho que também devo escrever sobre isso. Isto é, afinal, um lembrete do que eu era capaz de fazer e do que nunca mais espero voltar a fazer. Posso lê-lo no futuro e sorrir porque terei ultrapassado este passado infernal, ou posso queimá-lo e tremer por ter sido capaz de tudo isto, em vez de me confortar com o calor do fogo.

Este caderno estará cheio de porcaria porque a minha vida é uma porcaria. Passar páginas brancas em tais histórias negras é como violar algo virginal.

De qualquer modo, o miúdo estava prestes a mijar nas calças, o que eu não esperava que acontecesse porque não queria bater num saco de fluidos corporais. Encurralei-o e avisei-o que nenhum truque o salvaria disto. Antes do tolo desmaiar, comecei a destruir a sua vida tanto física como psicologicamente. Só me apercebi que tinha os punhos contra a sua carne muito depois de os meus músculos estarem tão quentes como a respiração que entrava e saía do meu nariz.

Os golpes, como explicar o que me fez sentir?

Não sei se há uma palavra para descrever o que me correu ao chicotear alguém. A coisa mais próxima dessa sensação pode ser uma corrente de energia que percorre o corpo e força os membros a moverem-se sem ritmo. Mentalmente, também senti o pensamento imparável "de atacar, atormentar, o que quer que faça o outro chorar e implorar por misericórdia".

Eu aguentei tudo e nada me escapou. Se de repente sentisse a necessidade de esmagar algo, fá-lo-ia, zangar-me-ia, gritaria de raiva, e até usaria um saco de pancada tão partido como se estivesse dos pontapés e golpes que lhe dei.

Foi o que vi em todos os que caíram nas minhas mãos: uma fonte de descarga.

Não sei quanto tempo estive a atormentar este de que falava antes, nem me sinto orgulhoso e omito detalhes que me fazem sorrir só de pensar como ele era poderoso porque bater em alguém não é o mesmo que ter poder sobre ele, é cair mais baixo, e chafurdar nas chamas do inferno no meu caso. A única coisa que não posso negar é que na altura cada acto violento foi libertador para mim, o que é um facto do passado, não um feito.

Quando o desejo de querer arrancar a pele às pessoas terminou, o pior aconteceu. Senti algo pesado no meu peito e uma força invisível forçou-me a recuar. Teria de falar com o Dr. Payne sobre isso, talvez isso seja uma coisa chave para poder...

Por favor, em que estou a pensar?

Nada pode ser reparado!

Estou um naufrágio.

Não consigo seguir em frente.

Mal consigo olhar-me ao espelho sem pensar que um dia me vou parecer com o meu pai, aquela velha merda.

Tenho pesadelos que me fazem escrever na cama e quero arrancar a minha cabeça!

Tudo isto é apenas uma das muitas coisas que agora me atormentam dia e noite. Eu estava a transformar-me num demónio tal como aqueles que me criaram, e isso foi ainda mais frustrante. Embora também houvesse uma parte de mim que gritava horrorizada com o que eu tinha feito, e havia também aquele outro lado que se orgulhava de eu ter cedido ao impulso e dado à vítima o que ela merecia.

Sou uma merda e este caderno serve para o afirmar.

Acabei por ser tão monstruoso como aqueles que rodearam a minha vida e me conduziram à destruição.

Melanie Martinez - Milk and Cookies

Retenho as minhas gargalhadas quando o Dr. Payne fala da infância. Ela disse que é a fase mais importante na vida de um humano, porque são os vestígios que o adulto terá. Um tempo de desenvolvimento em todos os sentidos. Toda esta conversa sobre a criança ter uma infância completa, completar fases, desenvolver-se emocionalmente, cognitivamente, e tudo o mais, forçou-me a morder a língua para não me rir.

A última vez que abordei o tema da "minha infância", a minha terapeuta prestou muita atenção - ela viu-me como louca - aos gestos que eu estava a fazer, às coisas que eu dizia, e agora apercebo-me que me concentrei mais na sua reacção do que no que saía da minha boca. Talvez, porque lhe prestei mais atenção, tenha esquecido de restringir alguma informação e não reparei, nem saltei para o meu radar de perigo quando ela estava a fazer anotações no seu caderno ou a perguntar sobre algo em particular.

Durante trinta minutos falei com ela sobre como vivi aquela bela, inocente, alegre e toda a porcaria de adjetivos que existe.

O maçon quando criança era talvez um pouco mais normal do que o maçon quando adolescente. Pelo menos tinha medo e lutava com a dor, não a aceitava como parte da sua existência disfuncional. Como tudo na minha vida, o medo também não podia existir para me tornar mais normal e menos monstro.

Deixei de ter medo da vida que vivia quando era muito jovem porque, por um lado, não valia a pena chorar e implorar para não ser ferido; era ainda pior porque só alimentava o desejo de abuso daqueles dois demónios que a má sorte me tinha dado como família.

O velho a quem eu devia chamar pai e o seu irmão, o meu tio sangrento, estavam sempre à procura de uma maneira de me destruir porque não era suficiente para eles se destruírem a si próprios. Eu era lixo nos seus olhos. Se não fosse porque precisavam de mãos extra para o negócio, votariam em mim na rua para ser despedaçado por pedófilos.

Detalhe importante: ameaçar-me-iam que conheciam um pedófilo e que ele me queria. A qualquer momento entregavam-me como oferta; essa era a sua última ameaça nos meus pobres sete anos - talvez mais cedo, mas o que me lembro mais vividamente é daquela época. Disseram-me que me tratariam com tanto amor quanto eu quisesse, e isso fazia-me molhar a cama todas as noites. Essa última parte, agora que me lembro, não mencionei ao Dr. Payne; embora não tivesse de o fazer. Ela pode ter sentido que algo se passava quando eu caí em silêncio perante uma pequena memória de mim a olhar para uma poça escura na minha cama e a tremer como um tolo.

Não tinha ursos de peluche para acarinhar ou alguém para vir e dizer que os monstros debaixo da minha cama eram apenas uma figura ridícula da minha imaginação. Os monstros viviam comigo, eram familiares, eram tão reais como as suas ameaças. Não era preciso ser um génio ou mais velho para reconhecer isso.

Miles e Maxwell foram os protagonistas dos meus pesadelos e aqueles que todos os dias incendiaram um pedacinho da minha infância com qualquer mal em que pudessem pensar. Assustar-me com palavras teria sido o mínimo, mas a realidade é que elas eram mais assustadoras do que isso.

Se fechar os olhos e me concentrar com força suficiente, posso até gritar assim que sentir o peso de um canhão imaginário na minha testa. O velhote, num daqueles dias em que estou certo de que estava mais no meio do nada do que neste mundo, pegou numa arma e apontou-a directamente à minha cabeça. Nem sequer consegui engolir. Olhei para aquela coisa porque se olhasse para o monstro que a segurava, com certeza gritaria de terror. Não me assustaria ver algo que não compreendia como funcionava ou que danos poderia causar; assustar-me-ia saber que quem quer que me esteja a fazer isso é aquele que deveria ter sido um herói para mim na altura.

Admito, indo à escola por não sei que milagre, veria os pais e os seus filhos felizes e começaria a perguntar-me porque é que eu tinha tanto azar. Muitos dos meus colegas de turma diriam que os seus pais eram os melhores, mas quando queriam saber sobre os meus, eu dizia-lhes que não tinha pais.

Houve apenas uma pessoa que me tratou bem, Brody, que é agora o meu tutor. Ele não era um herói porque era um cobarde que nunca se atreveu a tirar-me daquela casa ou talvez nunca quisesse cuidar de uma criança problemática; mas tentou estar comigo, perguntar como as coisas iam, preocupou-se e eu valorizo e valorizo isso.

Como eu dizia, Miles apontava-me uma arma.

Eu não chorei, fui domesticado o suficiente para associar o choro com "vais fazer pior". Olhei fixamente para aquela passagem escura, tentando não tremer, ficando parado porque inconscientemente acreditava que este tipo seria como os predadores que não se importam em caçar um animal já morto.

O velhote disse-me para ter tomates, para suportar, para nem sequer respirar e ele dar-me-ia a honra de não disparar. Assim o fiz, transformei-me numa estátua, mas não desviei o olhar daquela coisa que quebra a vida e permaneci assim durante uma eternidade até que a arma me foi tirada da cara.

O tolo do Maxwell estava a rir-se, o velhote estava a rir-se. Ambos riram como se estivessem a ver um palhaço cair-lhe no nariz e voltar a cair quando ele se levantou. Eu apenas fiquei ali parado a tentar não me mexer porque não tinha a certeza do que fazer. Se eu me mudasse, era um animal morto.

Quando a minha presença os incomodou, começaram a atirar-me latas de cerveja e qualquer porcaria que encontrassem para mim. Fugi antes de estar coberto de cerveja, ao ouvir os gritos macabros destes monstros.

Naquela altura tranquei-me no meu quarto e não dormi a noite toda porque usei todas as minhas forças para segurar um pau de vassoura.

Foi a primeira vez que me apontaram uma arma e a primeira vez que a sua ameaça de me matar se tornou realidade. Eu queria chorar, senti algo a arder no meu corpo e no meu rosto, mas não o fiz. Segurei no pau com tanta energia que na manhã seguinte as minhas mãos estavam a formigar.

Não fui à escola, aproveitei o facto de eles não estarem em casa para encontrar algo com que me defender. Eu precisava de me sentir seguro e deduzi que a única forma de alcançar esse objectivo era armar-me com qualquer coisa, como aqueles monstros. Levei algumas facas da cozinha, algumas garrafas de licor, todas as panelas que encontrei e trouxe-as para o meu quarto. Bebiam álcool e comiam drogas, não deixariam de não poder cozinhar. Também, a partir desse dia, andei por aí com uma faca que encontrei entre as facas. Um pouco mais confiante porque eu tinha algo com que lutar, sentei-me para ver televisão e foi aí que soube tornar-me forte.

A alguns quarteirões da pocilga a que chamei casa era um ginásio comunitário onde ensinavam judô. Tinha idade suficiente para aprender e precisava dela. Roubei dinheiro ao meu tio burro, que nunca daria por isso, porque ele gastava sempre o que ganhava em droga e voltava para casa mais selvagem que a terra, e ia para o ginásio. Quando lá cheguei, é claro que havia muitos pais com os filhos a correr por todo o lado cheio de felicidade porque podiam aprender a fazer pontapés de grua. Quando chegou a minha vez na fila, o instrutor disse-me que podia voltar à tarde e participar porque a primeira aula era gratuita, mas que precisava da permissão dos meus pais.

Eu amaldiçoei até ao fim; aqueles loucos nunca me deixariam fazer isso, pelo contrário, praticariam isso em mim. Depois lembrei-me que havia alguém que o faria. Corri para Brody quando era a sua vez de trabalhar e pedi-lhe que, por favor, preenchesse a papelada e me levasse para um médico e tudo o mais que me pedissem para obter a aprovação para a formação.

Na altura, estava grato por não ter nenhuma marca de contusão recente e também não era como se eles me estivessem sempre a bater. Houve alturas em que se esqueceriam do fedelho que tinham em casa e não apareciam durante dias, mas depois, mais uma vez, o importante para esses monstros era trabalhar a minha mente para compreender de quem eu deveria ter medo e como deveria ser.

Brody concordou de bom grado. Eu não era tolo, sabia que aqueles idiotas não me deixariam e que talvez eu precisasse destas coisas.

Quando finalmente pude assistir às aulas, senti que tinha encontrado uma forma de sobreviver a esses monstros. A partir daí o medo não correu como sangue pelo meu corpo porque me certifiquei de aprender bem, de ser o melhor e de derrotar até o maior adversário. Senti-me confiante e isso pareceu fazer maravilhas para a minha psique esfarrapada. Eu diria que também me deu esperança: queria ser livre e pela primeira vez na minha vida algo me sussurrou que isto o faria.

Depois do judo, encontrei o karaté, e por isso, iniciei-me em todas as artes marciais que pude.

Senti-me forte, pratiquei todos os dias, mesmo durante os intervalos na escola. Estava convencido de que podia derrotar os monstros e fugir do inferno para sempre.

Mas como era óbvio na minha vida, demasiada paz significava perigo. Uma noite estava a fazer o meu jantar; os monstros não tinham aparecido todo o dia e eu estava feliz. Normalmente foi o Brody que me deixou comida, mas nesse dia eu disse-lhe que me faria alguma. Estava a mastigar alegremente e a mexer os pés, quando de repente houve uma pancada na porta.

Quando abri a coisa que quase caiu, encontrei um tipo que não conhecia. Eu queria fechar a porta, mas ele impediu-me de o fazer colocando o seu pé entre a moldura e a madeira vermelha, dizendo que o velhote o enviou por alguma coisa. Eu não queria arranjar problemas, por isso deixei-o passar. Voltei a comer, mas, do nada, o tipo sentou-se ao meu lado. Eu não sabia o que lhe dizer. Ele, por outro lado, sabia o que fazer: olhava para mim e sorria como alguém a admirar um bolo delicioso. Para evitar olhar para a sua cara, vi a porta da casa trancada com uma cadeira, por isso perguntei-lhe se já tinha procurado o que deveria estar à procura.

Aquele macaco maldito sorriu-me tanto que quase conseguiu esconder os olhos atrás das rugas que se formavam, a sua respiração era pesada e só de ver toda aquela combinação de reacções à minha frente, comecei a tremer. Quando o tipo me pôs uma mão no ombro, eu já estava quase a respirar pela boca.

Ele disse-me que o que procurava era eu.

Eu sabia imediatamente que este era o pedófilo sangrento que os idiotas ameaçavam chamar. Desesperado por me defender, atirei-lhe o resto da comida quente à cara e tentei correr para o meu quarto, mas o tipo agarrou-me no braço e arrastou-me entre maldições para o sofá da sala de estar. Congelei por um momento enquanto sentia o seu desespero em tocar-me e arrastar-me para onde ele me queria. A minha confiança voltou quando me lembrei que tinha uma faca, sabia como lutar e graças àqueles monstros miseráveis tive tomates para não me preocupar em ver o sangue de outra pessoa.

Eu não podia perder, não ia perder.

Quando o cabrão me atira contra o sofá e tenta tirar-me a roupa, arranco de baixo das almofadas uma faca que o velhote sempre deixou lá para abrir as suas cervejas e o mais rápido que pude enfiei nos seus tomates. Então, aproveitando o seu desespero estúpido, apunhalei-lhe o peito com a minha faca e empurrei-o para o chão com todas as minhas forças.

Há muito que praticava o esfaqueamento de coisas como almofadas e sacos de lixo porque tinha um pesadelo em que monstros entravam no meu quarto para me matar e eu precisava pelo menos de me defender. O grito e a cara chocada do tipo paralisou-me novamente; eu tinha sangue nas mãos e tinha magoado alguém.

Magoei um monstro... com as minhas mãos.

Vi o sangue formar padrões vermelhos nas suas roupas e no chão, o tipo a rolar no chão, e vi as minhas mãos viscosas e vermelhas novamente, sangrando como o corpo que estava a um passo da morte. Não conseguia ouvir o que a barata no chão dizia, talvez amaldiçoando ou suplicando enquanto estava às portas da morte, mas sei que comecei a sorrir.

Eu destruí um monstro! Eu podia fazê-lo!

A partir desse momento senti que, do nada, tinha tirado dez anos da minha vida.

Limpei o sangue no sofá preferido do velhote. Corri para a cozinha para remover os restos da merda vermelha com detergente e uma esponja de arame, embora me tenha magoado nalguns sítios. O monstro tinha-se calado, mas eu não me importava, estava feliz por estar vivo. Agarrei no que restava da comida e fui para o meu quarto cantarolar porque tinha derrotado o monstro que aqueles monstros me tinham posto.

Escapa-me um pequeno sorriso de orgulho. Se eu não tivesse tomado a decisão de cobrir as minhas costas, de deixar armas onde pudesse, de ter aulas de judo e outras artes marciais; se eu não tivesse vivido sob a ameaça de morte e me tivesse preparado para isso, já estaria provavelmente morto ou ainda a ser usado por aquele tipo.

Quando Miles e Maxwell chegaram, lembro-me que estavam a gritar um com o outro porque não sabiam o que fazer com o cadáver na sua sala de estar. Sabendo que a merda ia bater no ventilador, tranquei o meu quarto, mas não tive medo. Não podia ficar pior. Eu tinha vencido um mauzão, estes dois não seriam nada se tentassem alguma coisa contra mim. Gritaram comigo atrás da porta, ameaçaram matar-me, mas eu só me ri. Eu podia vencê-los, só tinha de esperar pela oportunidade.

Se eu dissesse tudo isso à Dra. Payne ela provavelmente me levaria à polícia ou me diria que precisava de ir a um centro de reabilitação juvenil, mas penso que de alguma forma encontrei uma forma de controlar as coisas e empurrar as más memórias o mais longe que pude.

De certo modo, estou orgulhoso de mim mesmo. Não sei se alguém teria superado algo assim ou talvez eu tenha algo especial para o superar. Talvez tornar-se forte não fosse uma ideia tão má, só que o meu pai não sabia como pensar como um humano.

Não preciso de terapia, mas se Brody insistir que preciso e que é a melhor coisa a fazer, fá-lo-ei porque ele foi muito útil nisto e devo-lhe muito, embora ele tenha feito muito pouco por mim.

Penso que a minha infância pode ser reduzida aos tempos em que eu e ele passávamos algum tempo juntos.

A canção que ouço não tem letra que fale de nada que me esteja associado, mas a batida é óptima e de alguma forma imagino que posso escrever enquanto sinto que estou a cair de um penhasco e vejo a minha vida a passar diante dos meus olhos com aquele ritmo baixo. Quando descobri a minha banda favorita havia um antes e um depois na minha vida, como toda a gente que de repente sente que uma canção foi escrita para os definir e a ouvir até que a odeiam.

Posso agora gabar-me de ter conseguido sair do buraco em que estava, mas isso não tira o facto de que durante um certo período de tempo e sem me aperceber ou fingir ser cego, vivi antes a vida de um monstro que fez monstruosidades.

Tudo isto aconteceu mais ou menos quando eu tinha dez anos de idade. Eu já era um especialista em artes marciais, os monstros tinham-me ensinado o negócio por detrás do ginásio, e eu tinha experiência suficiente para lidar com a merda na minha pocilga.

Fiquei zangado, já não triste, ao ver que outras crianças estavam felizes por ir para casa com os seus pais, que as raparigas se aproximavam deles e sorriam; embora esta última me irritasse muito menos. Na verdade, acho que fiquei aborrecido com o facto de as raparigas se terem aproximado de certos rapazes que eu achava interessantes. Não sei, este não é o momento para descobrir o que isso significava em particular.

Nos meus ternos dez anos de vida, vivi amargamente. Arranhei carteiras, esmurrei árvores, esmaguei o saco de pancada demasiado gasto no ginásio que os dois monstros corriam, já tinha uma carranca muito profunda, e assim por diante.

Tudo o que podia esmagar, esmagava. Um dia levei a mochila de uma rapariga que estava prestes a confessar a um rapaz da minha turma. A rapariga estava a gritar porque não conseguia encontrar a mochila e não podia sair da escola sem ela, mas penso que estava mais interessada em chegar a tempo de entrar no autocarro com o rapaz do que em qualquer outra coisa. Eu provoquei-a enquanto os seus amiguinhos me chamavam tudo menos um bom rapaz, até o rapaz que ela amava ficou do meu lado: ele riu-se porque era uma piada tão bem executada e vê-la levá-la tão a sério só o fez pensar que ela era uma tola.

Não gostei que eles pensassem que era uma piada. Fui para o esconderijo onde deixei a coisa cor-de-rosa e parti-a em mil pedaços. Quando a menina a encontrou num caixote do lixo, desfiada das correias para a cabeça de unicórnio de peluche, rebentou em lágrimas e o rapaz perdeu o interesse nela.

No dia seguinte, aquele rapaz procurou-me para ser seu amigo para que juntos pudéssemos pregar este tipo de partidas com finais inesperados. Eu disse que sim e ele deu-me a brilhante ideia - horrível agora que penso nisso - de ameaçar os rapazes com almoços que pareciam almoços de restaurante gourmet, com uma bússola para que eles nos dessem essa comida. Se se atrevessem a protestar, seriam carne picada. Foi assim que fiz um primeiro amigo, poder-se-ia dizer. Juntos assumimos a tarefa de tornar a vida miserável para todos na sala de aula.

De vez em quando íamos ver o director e era sempre Brody que assistia quando se comportava mal porque o velho e o tolo nunca poriam os pés numa escola. Essa foi a altura em que dei mais sofrimento ao Brody.

Lembro-me de uma vez que ele me abanou no meio da rua dizendo que sendo assim eu nunca chegaria a lado nenhum. Pisei-lhe o pé e não me importei de lhe partir o pé. E agora que penso nisso, ter o Brody comigo significava salvar um pouco de humanidade que me restava. Vendo que desta vez eu tinha ido longe demais com ele, senti-me um pouco mal, mas não demoraria muito a esquecer aquela pressa de sentir; um pouco de televisão e os gritos e golpes do velhote juntamente com os do tio e eu estava de volta às águas negras que me tinham abrigado desde que nasci. Além disso, pelas muitas vezes que a ameaça de morte repousou na minha testa, não restava muita humanidade em mim.

Por esta altura pensava que a arma com que queriam rebentar-me os miolos era um brinquedo, embora eu nunca tivesse corrido riscos. Vi-me como um cachorro bem treinado na cara dos monstros, mas quando tive a oportunidade de lutar defendi-me tanto quanto pude das suas misérias.

Assim, continuei a minha vida de rufia, mas evoluí, sempre à procura de mais letalidade. Decidi que seria capaz de aterrorizar as crianças burras se lhes batesse. Ou seja, se me fizesse franzir o sobrolho e morder os lábios para não gritar, certamente que os rasgaria em pedaços.

Foi assim que uma tarde me envolvi com alunos da primeira classe. Lutámos e eu fui o vencedor; eles, por outro lado, foram para casa com o sangue a pingar dos narizes e da boca. Memória inesperada: Atirei uma pedra a um deles por dizer merda ao lado do meu nome e gostei da sensação de poder; como quando magoei aquele gajo em minha casa. Senti-me bem em exercer essa dor. É por isso que os demónios na minha casa gostavam tanto de me bater.

Evoluí ao ponto em que senti que a escolha de pequenas coisas era sobrevalorizada. Comecei a encurralar as crianças, para as fazer sentir a dor que eu já não sentia há muito tempo, para querer ser espancado por vezes, mas sempre a aprender a exercer o máximo de danos possível. Também aprendi com a forma como os outros valentões do liceu faziam o seu trabalho e cheguei a compreender como emboscar as pessoas, afastar as suspeitas e assustar os tolos.

Partia-lhes o nariz, o rosto, os ossos e depois pressionava aquela zona dolorosa e olhava-os nos olhos, dizendo-lhes que, se me contassem, haveria outra zona que iria doer como a que estava a doer os seus corpos naquele momento. Eram crianças, obviamente que se mijavam de medo e os seus pais exigiam saber quem era o responsável.

Eu deixava-me sempre ser espancado por algum rufia acima de mim quando sentia que era altura de parecer uma vítima. O plano funcionou tão bem, que os pais das crianças que atormentei olharam para mim como se tivessem visto os seus filhos quando contei o horrível acontecimento, com as mãos de Brody sobre os meus ombros.

Nenhuma criança se atreveu a revelar o meu truque; pelo contrário, pareciam duvidar que eu tivesse sido realmente o seu agressor.

Ocasionalmente incomodava-os com pequenas coisas como cortar o cabelo das raparigas ou empurrar rapazes, para manter baixas as suspeitas sobre mim, mas fora da escola, atormentava-os e humilhava-os porque precisava sempre de sentir mais poder e saber que ninguém seria capaz de me bater.

Sei que os golpes do judo e de outras artes marciais não são usados para magoar, usei o que o velho e o tolo me ensinaram, o que eles fizeram em mim e só quando a minha psique estava muito distorcida é que usei algum do outro. Essa combinação de violência fez-me sentir bem, poderoso, que eu podia controlar o que quisesse.

Assim permaneci no meu papel de rufia, melhorando a minha técnica, deixando passar o tempo para que pensassem que me podiam controlar, sendo derrotado por outro miúdo para que não me considerassem uma ameaça e descansassem as suas dúvidas até o novo rufia ser expulso da escola por ser insensato e eu sorri porque o verdadeiro demónio ainda andava entre eles. Eu era um estratega, vi para além de tudo, apesar de ter dez malditos anos de idade, mas sofri como ninguém e suponho que foi isso que me levou a melhorar em alguma coisa.

Nos meus ternos dez anos não houve mais tristeza, apenas ódio e o desejo de quebrar este mundo injusto que me partiu.

Nos meus ternos dez anos também pensei que morrer seria uma boa solução, mas sabia que isso seria apenas uma vitória para os dois loucos que eu tinha como família. Resistir, por outro lado, mostrar-lhes-ia que o miúdo em que estavam a meter-se tinha bolas de aço.

Sobreviver significava lixar os monstros das suas vidas, e eu certamente fiz disso o meu objectivo.