Capítulo 8 Ayla Gabrielly

Por que esse homem tinha que ser tão lindo?

Que inferno!

Eu tento me convencer de que minha atração por ele é apenas consequência da minha carência, que a falta dos meus pais me fez permitir que ele me tocasse, que ele me beijasse daquele jeito. Mas, no fundo, sei que isso é apenas uma desculpa. A verdade é que me apaixonei por ele, embora ele seja um homem comprometido. Ele tem uma noiva. E isso faz tudo ser mais impossível, mais doloroso. E ainda assim, meu coração não para de querer ele, de uma maneira irracional e quase desesperada.

Como alguém que já tem uma noiva pode se envolver com outra mulher?

Que tipo de homem é esse?

Eu sou tão estúpida por me deixar envolver dessa maneira.

Maldito safado!

Me sinto uma idiota por desejar um homem que já pertence a outra, que tem um futuro planejado com alguém. E, ainda assim, eu fico aqui, pensando nele, tentando justificar o que sinto.

Estou furiosa com ele. Furiosa e apaixonada ao mesmo tempo. Como isso é possível?

A raiva que sinto por ele é esmagadora, mas o desejo, ah, esse desejo... ele não vai embora. Meu coração está tão angustiado que, sinceramente, não sei como consigo participar de uma reunião com ele ali na minha frente, mas eu consigo.

Cada segundo ao lado dele é um teste, uma luta constante para não ceder à tentação. Eu me forço a encará-lo, a manter minha postura, mas por dentro, tudo está em pedaços. Cada olhar dele me faz derreter por dentro, e é difícil encontrar forças para ser racional, para lembrar que ele não é meu, que ele não pode ser meu.

Eu me forço a manter minha postura profissional, enquanto a única coisa que consigo pensar é nele, nesse homem que não faz ideia do que está causando em meu coração. Na reunião, fico tentando me concentrar, mas ele está lá, em minha mente o tempo todo. Cada palavra que ele diz me faz estremecer, e eu mal consigo prestar atenção em tudo o que está acontecendo.

O que ele acha de mim? Será que ele sabe o que está fazendo comigo? Ele me olha, mas evita qualquer tipo de conversa. No início, era tão diferente. Eu acreditava que havia algo entre nós, uma conexão genuína. Mas agora tudo mudou. Por que ele age assim?

O que mais me incomoda é tentar justificar meus sentimentos por ele com a dor da perda dos meus pais. Como se isso fosse uma explicação razoável. Como se isso fosse suficiente para eu me permitir sentir o que sinto por ele. Mas no fundo, sei que não é. Eu não deveria culpar a falta deles pela maneira como estou me sentindo agora. Isso não é justo comigo mesma. Eu não sou uma vítima dessa situação. Eu escolhi me envolver com ele, de alguma forma, e agora preciso lidar com as consequências disso.

Por que criar alguém tão belo assim neste mundo?

Me pergunto em voz baixa, me irritando ainda mais comigo mesma. Como pude me apaixonar por ele?

Como deixei isso acontecer?

Antes dele, estava bem, vivendo minha vida sem me importar com ninguém. Não tinha interesse em me envolver com ninguém, muito menos com meu chefe. Mas agora, tudo é diferente. Eu me vejo completamente envolvida por ele, mesmo sabendo que ele é o homem errado para mim. Ele é comprometido, tem uma noiva, e nada disso vai mudar. Mesmo assim, meu coração teima em querer ele.

E o pior é que parece que meus sentimentos por ele só crescem. A cada dia, a cada olhar que ele me lança, meu coração bate mais forte, mais rápido. Não importa o que eu faça, é como se ele estivesse sempre lá, em meus pensamentos, consumindo minha mente e meu corpo.

Quando nossos olhos se encontram, meu coração quase sai pela boca, e uma onda de calor me percorre. Por que ele faz isso comigo? Sei que ele não sente nada por mim, mas, ainda assim, eu fico aqui, me perdendo nas esperanças tolas de que algo possa acontecer entre nós. Ele desvia o olhar, sempre tão distante, sempre tão inatingível, e eu fico ali, esperando.

O início da nossa relação parecia tão promissor. Nós éramos amigos, compartilhamos risadas, conversamos, até almoçávamos juntos, sempre trocando gentilezas. Ele se preocupava comigo de uma maneira que parecia sincera. Mas agora tudo mudou. O que aconteceu com aquele homem gentil e atencioso? Onde ele foi? Ele já não me trata mais com a mesma consideração. Não que eu merecesse, claro. Ele tem noiva. Mas, por um momento, eu pensei que havia algo mais entre nós.

E agora, tudo que ele faz é me evitar. Como se ele tivesse medo de algo. E eu me pergunto: "Será que ele sabe o que estou sentindo? Ele deve saber, mas não me quer. Por que ele me olharia daquele jeito então?"

E a culpa disso tudo é minha. A culpa de ter me apaixonado por ele. Mas, como controlar esse sentimento tão forte? Como afastar esse homem dos meus pensamentos quando ele está sempre por perto, sempre me ignorando de maneira tão fria? Não sei se consigo. Não sei se consigo mais.

"Você está se iludindo, Ayla", diz Clara, minha amiga, me fazendo perceber que estou me afundando cada vez mais nesse amor impossível. Ela quase me mata de preocupação. "Ele tem noiva, vai casar, e você vai se machucar ainda mais se continuar com isso." E ela tem razão. Eu sei disso. Eu sou uma mulher racional, mas meu coração simplesmente não entende.

Como eu deixei isso acontecer?

Por que me envolvi com alguém que jamais seria meu? Cada vez que Clara me vê distante, perdida em meus pensamentos sobre ele, ela tenta me alertar, me dar um puxão de orelha. E ela está certa. Eu sei que ela está certa. Mas, como fazer isso? Como parar de pensar nele?

Queria que ele me amasse. Queria que ele me pegasse de jeito, me fizesse dele, me fizesse sua. Eu sou virgem e tenho sonhado com o dia em que ele será só meu. Eu sei que isso é impossível, sei que ele jamais me verá dessa forma, mas só consigo pensar nisso.

Será que ele me vê como alguém atraente?

Será que ele, em algum momento, pensou em mim de uma forma que não seja profissional? Claro que não. Ele é comprometido, ele tem uma noiva, e eu sou apenas uma funcionária. Nunca fui nada além disso.

Esses doramas que assisto têm me deixado cada vez mais boba e sonhadora. Eu sei que são apenas ficção, que aquelas histórias de amor perfeitas entre coreanos são apenas sonhos que jamais se tornarão realidade. Mas, mesmo assim, me pego assistindo a essas séries, me emocionando com cada cena, com cada beijo apaixonado.

E fico me perguntando se ele, Leonardo, poderia ser como os homens dos doramas. Se ele fosse coreano, com certeza seria um desses deuses gregos, tão romântico, tão carinhoso. Ele seria tudo o que eu sempre sonhei. Mas ele não é. Ele é apenas um homem maravilhoso, mas comprometido.

Será que a noiva dele será loira? Morena? Ruiva?

Eu fico obcecada com essas perguntas, imaginando como ela será, como ele vai ser com ela. E isso me deixa louca. Eu não consigo parar de pensar nisso. Toda vez que ele me olha, meu coração acelera, mas sei que ele não sente nada. Por que ele está assim comigo? Por que me olha e depois desvia o olhar? Será que ele está percebendo o quanto me afeta?

Eu sei que deveria sair dessa empresa, seguir em frente, deixar tudo para trás. Mas não consigo. Não vou dar esse gostinho a ele, de achar que pode se livrar de mim tão facilmente. Ele vai querer mais, mas eu não saio. Eu fico aqui, sabendo que ele não me quer, mas insistindo em estar perto dele, mesmo que ele jamais me veja como algo mais.

Parece que quanto mais ele me ignora, mais eu o amo. Isso não faz sentido, eu sei. Mas é a verdade. Cada palavra não dita, cada olhar evitado, só aumenta meu carinho por ele, essa obsessão que me consome. E, com o tempo, esse amor só cresce.

Mesmo depois de tudo o que aconteceu, meu coração ainda está cheio de sentimentos por ele. E eu não sei mais o que fazer. Talvez tenha chegado o momento de tomar uma atitude, de parar de sofrer. Mas como? Como deixar esse amor tão intenso para trás?

Essa dor está passando dos limites. Eu não posso mais continuar vivendo assim, esperando por algo que nunca vai acontecer. Já passou da hora de tomar uma decisão. Chega de angústia, chega de sofrimento.